Анекдоты про почту

Здесь мы будем публиковать анекдоты про почту. Если у вас есть новенькое - присылайте!

Анекдоты про обычную почту

Ночь, дождь, шторм... Одинокая лодка с почтальоном плывет к маяку. Подплывает, выходит смотритель маяка. И почтальон со злобой отдает ему посылку.

- На, возьми!

- Смотри, будешь возмущаться - на газеты подпишусь!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - «Хоро-о-оший ПЁСИК»!

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...

- Как это? Подстрелили?

- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: «А Мама или Папа д.. дд.. дддома?» Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: «Ну а сам-то как думаешь?»

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. У вас проблемы?

- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Жена-мужу:

- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.

- Ну и что, многие собаки так умеют...

- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.

- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...

- А потом?

- А потом она вышла замуж за почтальона.

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить.

- На подводной лодке, - сразу отвечает он.

- Почему именно на подводной лодке?

- А интересно, как на нее почта доставляется...

Написал ребенок письмо деду Морозу и в том письме попросил у него шубу, варежки и ботинки. На почте прочитали это письмо, и стало им жалко ребенка, собрали денег. Купили ему шубку и варежки, а на ботинки денег не хватило. Так и отправили ребенку, как будто от деда Мороза.

Через некоторое время приходит ответ от мальчика: «Спасибо тебе дедушка Мороз! Получил я от тебя шубку и варежки, а вот ботинок не было там. Наверное на почте украли.»

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!

А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

...Если шутки не доходят - почта здесь ни при чем.

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама».

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо...

У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. Ваша любящая дочь, Елена.

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».

Анекдоты пр электронную почту

В одно утро придя на работу, я не обнаружил на своем почтовом ящике ни одного письма от спаммеров. На минуту меня охватило ощущение, что меня забыли.

Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому ящику, открывает,смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять вдом. В очередной ее поход, он ее спрашивает: «чегой-то ты почту так часто проверяешь?» А она ему говорит: «да это все мой компьютер идиотский: «У вас новая почта, у вас новая почта!»»

Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки

Еще картинки