Баянов Нет
Создание сайтов
Веселое чтиво

Bayanov.Net: Веселые истории, смешные картинки, юмор, конкурсы!

Веселые истории и рассказы

юмор про секс и отношения

Как правильно одеваться и как лохам убежать от судьбы.

Данный скромный опус не претендует на истину в последней инстанции и носит сугубо рекомендательный характер. Я отнюдь не призываю вас ломиться опустошать бутики, а лишь хочу проиллюстрировать известную чеховскую фразу про прекрасное в человеке..

Нет нужды говорить о том, что одежда должна быть от известных лейблов.
Лейблы эти вот какие - сразу перечислю, чтобы не ссылаться в тексте и сразу скажу, что ежели чего забыл - не пеняйте:
Армани, Бриони, Зенья, Китон, Валентино, D&G. Каждый из них может с успехом удовлетворить самый взыскательный вкус. Кстати, надо отметить, что существует еще десяток марок, условно говоря, второго эшелона, не столь раскрученных, но выпускающих не менее качественные образцы мужской одежды. Более того, будучи в предпоследний раз в Милане, я купил галстук от совершенно безымянной римской фирмы всего за 28 евро, но сделанный вручную, отменного качества ну и, в целом, как выражался П.П.Шариков "шикарный галстух".. Также нет нужды говорить и о том (и это, пожалуй, даже важнее первого условия), что надо обладать определенным вкусом, чтобы умело сочетать между собой разные продукты с более или менее громкими именами.

Так уж повелось, что правильную мужскую одежду делают на юге и на севере Европы, соответственно, в Италии и в Англии.

Сразу оговорюсь - я привержен итальянским маркам одежды и итальянскому стилю. Конечно, здорово, должно быть, одеваться в Харродс, еще лучше иметь собственного портного на Сэвилл-Роу, но истинный британский стиль, на мой взгляд, слишком ко многому обязывает. Обладателю правильного классического костюма из харрис-твид неплохо бы питаться овсянкой, иметь титул баронета, раздельные краны в ванной, фамильный замок, несколько RR в гараже, псарню и конюшню с парой-тройкой лошадок для поло.. Итальянская одежда менее требовательна к тому, кто ее носит и позволяет некоторые вольности по части цветовых и стилевых комбинаций.

Французские проекты прет-а-порте и от кютюр я не рассматриваю, поскольку считаю их ширпотребом и бижутерией. Худо-бедно удовлетворяя вкусы женской части среднего класса, ничего интересного для мужчин лягушатники не выпускают. Правда, слабый интерес представляют изделия Лакост, но только в части casual (знаменитые маечки разных цветов по неоправданно высокой цене); вот еще, кстати, недавно я прикупил себе бумажник цвета знамени Пророка и специально под размер банкноты евро - очень актуально по нынешним временам. Интересующихся вопросом французских мод отсылаю к моей дискуссии с Алексом Каррерой где-то полтора года назад, где он заявил буквально следующее: "прежде, чем Кардена обсирать - телогрейку сними". Естественно, я последовал умному совету - снял телогрейку и продолжаю по мере возможностей обсирать Кардена. Кстати, к моему удовольствию, лягушачий ширпотреб загнивает с каждым днем: вслед за Сен Лораном в небытие отправился Герлен (а ведь казалось совсем недавно булгаковская ведьма Стелла заманивала им лоховатых москвичек..) ну что ж, видать, я в своем мнении не одинок:

Еще замечу, что американская одежда есть суксь и ширпотреб в квадрате (например, в сравнении с той же французской). Из всего многообразия так называемых американских брендов пытливый мужской взгляд выберет лишь джинсы Levi`s и хрестоматийные трусы от Коли Кляйнова, остальные брук бонды, полы и томми хилнигеры никуда не годятся.

Фашистскую униформу от Хьюго Босс я тоже не люблю. Вот парадокс - насколько хороши немецкие машины, настолько же кисла и невыразительна немецкая мода. Помню, что открытие м агазина Карштадт в ГУМе сопровождаемое дикой радостью гостей столицы и длинными очередями не вызвала у меня никакого энтузиазма, а скорее разочарование - при том, что вначале он еще не был помойкой, куда свозили неликвид из Германии.

Итак..

Рубашки.
Основные признаки качественной рубашки: материал - только 100% хлопок, дорогая качественная ткань (параметр довольно субъективный, хотя наметанный взгляд за 10 метров быстро отличит рубашку за 10 уе от рубашки за 100 уе.), пуговицы из перламутра (могут быть не из перламутра, а такие толстенькие из дорогого пластика - тем, кто заподозрит меня в паранойе, могу сказать, что дорогой и дешевый пуговичный пластик различаются примерно так же, как отделка панелей Носка 4 и Хонды Цивик - это, кстати, подтверждение того, что материал об автомобилях - для модератора, если он нашел в себе силы дочитать до этого места); в уголках воротника предусмотрены пластиковые планки (по желанию их можно вставлять и вынимать), рубашка должна быть упакована в коробку, перевязана ленточкой и завернута в бумагу, бирки с указанием громкого имени производителя, инструкций как стирать, состава ткани и места производства не напечатаны на бумажке, а вышиты на кусочке материи. Еще признак - складки на спине должны быть две, справа и слева, а не одна посередине. Если на рубашке внутри или еще того хуже снаружи имеется петелька, чтобы вешать на крючок - смело записывайте ее в отстой - настоящая рубашка вешается только на вешалку из дорогих пород дерева.
Производители - Италия или Англия. Различаются они, в основном, по типу воротника: в Англии любят воротник на пуговичках (в скобках заметим, что английский воротник с пуговичками переехал в Америку, где изрядно деградировал и трансформировался в ни то ни се; такая же история случилась и с английским языком, для которого папа Гейтс придумал специальный термин US English). Итальянский воротник (именно то место, которое скрыто под галстуком) иногда застегивается на 2 пуговицы - одна побольше, другая поменьше - это для того, чтобы подчеркнуть красоту комбинации воротник-узел галстука. Манжеты правильных рубашек часто имеют 2 пуговицы, хотя неправильно было бы делать вывод о том, что, ежели, нет двух пуговиц, значит, ацтой, напротив, на манжетах рубашек от Зенья бывает 1 пуговичка, более того, некоторые рубашки класса хай-энд шьются по мерке заказчика, поэтому манжета сразу подгоняется под толщину кисти клиента.

Рубашки с короткими рукавами - практически не встречающееся в цивилизованном мире изобретение мелких советских партначальников и директоров колхозов (а может и младших офицеров - увы, я не изучал историю вопроса). Практически - потому, что и в Европе находятся оригиналы, которые где-то находят эти самые куцые рукава.
Относительно коротких рукавов рубашки трудно подобрать веские аргументы - как за (сами опрошенные мной владельцы долго думали и мямлили невразумительные отмазки типа "жарко", "рукава не надо гладить" и пр.), так и против - убедительных доводов, типа таких, что не оставляют права на существование японских мыльниц, мне подобрать не удается.. Скажу только, что когда из-под пиджака виден ворот рубашки, но не видны ее манжеты - это подлянка. Если уж вам так жарко - выберите рубашку из менее плотной ткани и легкий галстук, снимите пиджак, закатайте рукава. Если по-прежнему жарко - носите поло (только не от фирмы "Поло", а что-нибудь поприличнее - тот же Зенья; кстати, вполне уместно с летним костюмом) или уж на худой конец приличный t-shirt.

Трусы.
Основные признаки качественных трусов - такие же, как у рубашек. Нет-нет, не поймите меня буквально - пуговицы из перламутра трусам необязательны; к хлопку может примешиваться несколько % эластичных тканей для лучшего, так скажем, облегания хозяйства.. Повторю свое уже один раз отмодерированное утверждение о том, что шелковые трусы мы оставим пиндосам, льняные - францисканским монахам, а синтетические из вискозы, являющейся побочным продуктом нефтепереработки - пэтэушникам, называющим трусы "плавками".
Из знаменитых производителей отмечу уже упомянутого выше CK и DIM (вот, кстати, еще один довольно неплохой лягушачий продукт). Я совершенно уверен, что есть люди, которые признают только трусы от Гуччи или Версаче, но здесь я бы не был столь категоричен и позволил бы наряжаться в более демократичные изделия.
Можно долго спорить относительно расцветки - одни склоняются к ортодоксальному белому цвету, другие склонны экспериментировать с более широкой палитрой, дабы в нужный момент удивить подругу чудными тонами и полутонами...
Правильные разновидности (фасоны) трусов с правильными названиями: Slips, Shorts, Boxers. Если семейные трусы не лезут вам в ж.. - носите их на здоровье.

Галстуки.
Только шелковые или шерстяные, никакой синтетики и пластика. Хорошие галстуки сделаны вручную и имеют соответствующую бирку, типа lavorazione a mano. Говорить о том, что галстук подбирают по цвету и фактуре к рубашке, а не, к примеру, к носкам даже как-то глупо - в наше время об этом знают даже малые дети. Основное правило: галстук должен быть темнее рубашки (а рубашка, соответственно, светлее пиджака). Белую рубашку рекомендуется надевать в весьма ограниченном количестве случаев - если вы большой папа, если у вас свадьба или похороны. Попутно замечу, что черный костюм также несет в себе весьма траурный message, поэтому поклонникам строгого стиля рекомендую темно-синие и темно-серые тона. Черную рубашку с костюмом носят только мелкие гангстеры с пролетарских окраин или еще хуже, люди, зачем-то стремящиеся походить на мелких гангстеров - в этом случае им можно порекомендовать белый галстук (или любой светлый с рисунком типа "павлиний глаз") и толстую золотую цепь непременно 585 пробы поверх рубашки. Никогда не забуду человека, встреченного мной недавно в Консерватории. На нем были черные ботинки, черные брюки, светлый летний пиджак и белая синтетическая майка.. В свете вышесказанного излишне напоминать о том, что узкий конец галстука должен быть короче широкого или о том, как плохо смотрится галстук, заправленный в брюки (да-да, чего только на свете не бывает).
Заколки для галстука, конечно, дело вкуса, и разные там Картье на них порядком наживаются, только вот скажу, что из тех людей, что мне попадались, заколки носят люди все больше недалекие и без особого вкуса. Эти прибамбасы делятся на 2 категории - американская позолоченная палочка, которую неизвестно зачем засовывают под узел галстука (наиболее колоритный пример - персонаж Д.Травольты из фильма Face Off, которому неплохо удавалось скрашивать очевидную нелепость этой бессмысленной галантерейной комбинации знаменитой ухмылкой и гримасами) и советская позолоченная бельевая прищепка с не менее загадочной функцией, которой зажимается галстук примерно посередине (по моему скромному суждению, наиболее очевидное предназначение этого, с позволения сказать, аксессуара, пристегиваемого к пуговице рубашки специальной цепочкой (я специально смотрел) - поездки в кабриолете, чтобы галстук не развевался на ветру и не хлопал владельца по ушам, хотя, скажу по правде, я ни разу не видел владельца кабриолета с такой штукой).
Узел галстука - очень важная часть имиджа. Не буду перечислять всякие виндзорские и прочие узлы - это дело вкуса, главное, чтобы этот вкус, так сказать, имелся в наличии. Для наглядности сошлюсь на известные и самые яркие телевизионные примеры: ведущий "Намедни" Парфенов и ПредЦентрИзбирКома Вешняков. Видно, что первый со знанием дела подбирает галстук к рубашке и со вкусом завязывает красивый крупный узел, а второй (бедолага, видать, очень озабочен разного рода легитимностью и ни на что другое у него мозгов не хватает) натягивает дежурную белую рубашонку и не глядя сует голову в тонкую синтетическую петлю галстука дичайшей расцветки styled and made in Pokrovsky rynok с раз и навсегда сформированным крошечным отвратительным (и, кажется, даже засаленным) узелком. Или вот известный шахматист, президент и миллионер, обладатель RR К.Илюмжинов (казалось бы - легко может себе позволить Brioni, ан нет..) упорно отдает предпочтение ущербным пластиковым вариантам, надо полагать, чтобы казаться ближе к своим друзьям степей..

Стоит упомянуть крайне отталкивающие и маргинальные элементы одежды - пиджаки без воротника, которые обычно имеют вдобавок позолоченные пуговицы (честно говоря, я бы даже затруднился назвать эту мерзкую одежду пиджаком - кстати, никто не знает, как правильно называется эта униформа китайских коммунистов - китель, френч?) и рубашки без воротника (последние обычно делаются из синтетики, имитирующей шелк или батист, и для привлечения пролетариев обладают псевдоперламутровыми или также позолоченными пуговицами, что, видимо, отвечает их представлениям о роскоши). Можно понять арабов, которым в силу некоторых соображений культурно-религиозного характера западло носить галстук, можно понять людей со средним специальным образованием, которые надевали галстук один раз в жизни на собственную свадьбу. Я даже готов понять тинейджеров, прячущих тщедушные детские тельца под мешкообразной одеждой размеров эдак на пять больше положенного.. Но вот как ни силюсь, не могу понять, как это крайне нелепое изобретение получило такое широкое распространение в среде рабочей интеллигенции. Вероятно, этим они стремятся подчеркнуть свою исключительность и авангардные взгляды. Если так, то это им весьма удается - гордого обладателя пиджака и рубашки без воротника я с уверенностью отнесу к исключительно невежественным и лоховатым типам. При этом, замечу, я ничего не имею против специальный разновидности рубашек с рудиментарным воротником, которые носятся со смокингом.

Носки.
Короткие синтетические носки - вещь весьма спорная с эстетической, да и с практической точки зрения.. Куда эстетичнее длинные гольфы из смеси хлопка с шерстью, с добавлением эластичных волокон, за счет чего указанные гольфы идеально обтягивают голень и не сползают вниз в самый неподходящий момент (что за момент - сами фантазируйте). Из производителей порекомендую итальянскую Малерба, а впрочем, если найдете носки от Зенья - я буду за вас искренне рад. Белые носки, надетые с чем-либо кроме спортивных штанов и кроссовок, однозначно выдают в вас гопника, даже если на вас тряпок от Бриони на 10 штук. Красные и зеленые носки выдают в вас Карлсона (или если хотите Незнайку), даже если на вас тряпок от Версаче на не меньшую сумму.

Да и запомните - шелковое белье и шелковые носки носят в основном люди нетрадиционной ориентации. Не то, чтобы шелк в наибольшей степени способствовал отправлению потребностей этой самой ориентации - просто так отчего-то повелось.. Еще вроде как шелковое белье носят престарелые миллионеры из фильмов 60-х годов, но тут не берусь судить, поскольку не владею предметом.

Ботинки.
Не удивительно, что правильные производители, как и в случае с остальной одеждой живут либо на Апеннинах, либо в Туманном Альбионе. Трудно определить какие-либо отличительные особенности качественной обуви - просто возьмите ботинок, например, от Bruno Magli и смотрите на него. Нет нужды говорить о том, что подошва должна быть не из резины или пластика, а из кожи, что синтетические шнурки - это моветон, а приличная пара должна стоить никак не меньше 500 уе. Для менеджеров среднего звена можно смело снизить планку до 250 уе. Менеджеры низшего звена могут найти пристойные ботинки за 100 уе и даже согласиться на синтетические шнурки. Само собой разумеется, что ботинки из кожи крокодила или там питона - дурной вкус, а всякие там золотые и серебряные пряжки, подковки и прочие инкрустации драгоценными камнями и чеканкой - дурной вкус в квадрате. Ну, естественно, советую надевать с темным костюмом только черные ботинки, а коричневые - со светлым. Бывают, конечно, и ботинки других цветов (синие, красные, желтые и пр..), но с чем надевать их я как-то сразу не соображу.

Мобильный телефон.
Конечно, никто не может обязать вас подбирать его под цвет автомобиля или глаз, но некоторые приличия, все же надо соблюдать, чтобы прослыть воспитанным человеком. Нет, я не про то, что надо выключать пищалку на концертах и спектаклях - это дошло уже до самых тупых быков, а о другом.
Не надо прицеплять телефон на пояс - с таким же успехом вы можете повесить его на шею. Его место - в портфеле или во внутреннем кармане пиджака. На некоторых пиджаках для этого имеется специальный карман. Скажу больше - не надо засовывать мобилу в чехол, будь он хоть из тончайшей кожи редчайших зверей. Еще, помнится, была такая мода прицеплять к чехлу ремешок и небрежно им (телефоном) помахивать - так вот - это просто ужас. Конечно, если вы рассматриваете телефон как своего рода кистень и все норовите раскрутить его на веревочке и заехать кому-нибудь по башке - флаг вам в руки, но должен предупредить, что в приличном обществе вас могут неправильно понять, и, будь вы хоть семи пядей во лбу - увы, сделать о вас неправильные выводы.

Аксессуары.
Стоит ограничить минимумом и помнить, что количество всегда проигрывает качеству. Поясню эту мысль на следующем простом примере: часы за 1000 с толстым золотым браслетом смотрятся на порядок хуже, чем часы за 50 000 с изящным кожаным ремешком, причем думаю, что это понятно даже самым недалеким людям. Если кто-то еще не знает - цепь на шее носят обычно быки, а цепь на руке - официанты. Обилие колец (в том числе, кстати, в носу и в ушах), перстней и всяких там прочих печаток на пальцах однозначно свидетельствует не в пользу их обладателя и так же однозначно указывает на его быковатость. А вот ухоженные руки и маникюр (специально для тех, кто скривился и в возбуждении, вызванном данным небольшим обзором, продолжает нервно обкусывать ногти, цитата из А.С.Пушкина "Быть можно дельным человеком И думать о красе ногтей" и рекомендация вспомнить о том, кто считался comme il faut во времена, к примеру, юности Л.Н.Толстого) очень даже неплохо смотрятся.

Наиболее омерзительный аксессуар последнего времени с омерзительным названием - барсетка - такая сумочка, набитая всяким дерьмом. Тем более удивительно, что название ее, по всей вероятности, произошло от итальянского слова Borsetta т.е. дамская сумочка. Могу ответственно заявить, что в Италии хоть отбавляй симпатичных дамских сумочек в нормальном понимании и отсутствует в принципе уродливое явление барсетки. Более того, русский человек однозначно узнается в итальянской толпе именно по барсетке - она выдает лоха с таким же успехом, как если бы у него были ослиные уши.
Так вот - обычно там внутри содержатся всякие документы, связки ключей, пачки денег, мобилы, сигареты, кульки с семечками и еще хрен знает что вплоть до самых неожиданных предметов.. Продвинутые барсетки носят элитную в пролетарских кругах марку "петюк". "Но как же" - закричат некоторые - куда же мы будем прятать толстую котлету наличности, десять доверенностей на машины и массу якобы нужных вещей?" А я вам скажу, что приличный человек никогда не будет употреблять барсетку - для того, чтобы носить с собой разные предметы, у него есть внутренние карманы пиджака, портфель и портмоне. Кстати, не рекомендуется засовывать бумажник в карман брюк - не потому, что его легче оттуда украсть, а потому, что это как то неказисто, что ли.. А толстая пачка замусоленных купюр скорее свидетельствует не о богатстве владельца, а о его дикости, поскольку образованные люди обычно обходятся парой-тройкой кредитных карт (на которые, замечу, можно намагнитить сумму, несравнимо большую, нежели в самой толстой котлете).

Подробнее по часы, очки, ручки, портфели, ремни с подтяжками, зажигалки, гильотины для сигар, а также фонарики, швейцарские ножи, театральные бинокли и прочую бижутерию планирую написать позднее.
Также планируется статья, посвященная одежде в стиле casual - это поле абсолютно не культивируется, и на нем растут мутанты типа тренировочных костюмов.. Если кто-то хочет стать соавтором или поделиться идеями, поругать или похвалить - милости прошу на nuvolari@yandex.ru

И еще очень важное замечание, хотя и не относящееся напрямую к мужским модам - не пейте и не курите, занимайтесь спортом. И не смотрите дурацкий телевизор, а читайте больше умных книг.

Всегда ваш,
Duce

© Duce, www.auto.ru/wwwboards/model/0382/123660.shtml

 

Прикольные картинки «Превед медвед!»

  • Прикольные картинки «Превед медвед!»
  • Прикольные картинки «Превед медвед!»
  • Прикольные картинки «Превед медвед!»
  • Прикольные картинки «Превед медвед!»
  • Прикольные картинки «Превед медвед!»
  • Прикольные картинки «Превед медвед!»

Еще картинки

 

Мультики про кота Саймона

  • Мультики про кота Саймона
  • Мультики про кота Саймона
  • Мультики про кота Саймона
  • Мультики про кота Саймона
  • Мультики про кота Саймона
  • Мультики про кота Саймона
  • Мультики про кота Саймона

Еще мультики

Реклама
Регистрация доменов и SSD-хостинг Недорого. В любой зоне!
Тестовый хостинг на 5 дней!
Прикольные автомобильные картинки
прикольные автомобильные картинки
Прикольные эротические картинки
прикольные эротические картинки
Картинки на 8 Марта
Картинки на 8 Марта
  • SEO оптимизация.
Антистресс на Баянах!
мыша говорящая мыша

птица орущая птица

вирусы веселые вирусы

java-игры для мобилок java-игры для мобилок

 
Другие приколы на Баянах!
Флэш приколы Настоящий друг это...
Отправить прикол другу

Скопируйте ссылку на понравившуюся вам страничку и отправьте ее другу.

Поиск по сайту
Прикольные веселые картинки на Баянах

эротические картинки

Возможно, вам будет интересно:
  • Продвижение сайтов Яндекс, Google.
У вашего друга День Рождения? Подарите ему футболку с Баянами!

Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки

  • Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки
  • Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки
  • Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки
  • Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки
  • Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки
  • Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки

Еще картинки

Серия мультиков «Офисный планктон»

  • «Офисный планктон»: Куллер
  • «Офисный планктон»: Fuck
  • «Офисный планктон»: Office Christmas
  • «Офисный планктон»: Crisis
  • «Офисный планктон»: Coming soon

Еще мультфильмы

Веселое чтиво
  • sms-рассылки недорого.


Баяны живут и работают с 1998 года
Контактная информация