О проекте

Сборник юмористической литературы, подборка веселых картинок, игр, flash- и mpeg-роликов. В рамках проекта - фотоконкурсы. Для интерактивного общения функционирует форум.

Что такое БАЯН

БАЯН

1. Известная шутка
2. Шутка, картинка, которую уже выкладывали и неоднократно

История:
От анекдота «хоронили тещу - порвали 2 баяна»
http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0029/7799.shtml

Аналоги:
СУСЛЯТИНА, КАНАДА. А также: 710, сикель, макрофлекс, йожик, 111 и пр.

Дозы применения:
Баян более 3 раз в сутки - западло! Это МЕГАБАЙАН :) а так же есть СУПЕРБАЯН, ГИПЕРБАЯН, БАЯНИЩЕ итд

Итак, вот оно - историческое начало:

баян:
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
(http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0029/7799.shtml)

канада:
можно почитать здесь.
(http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0012/3109.shtml)

суслятина:
(c) не мое: История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро «Тимирязевская», где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г К». Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: «Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу». В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: «СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...»
(http://www.auto.ru/wwwboards/opel/1207/371593.shtml)

710:
В магазин запчастей пришла женщина и попросила запчасть № 710. Продавец удивленно переспросил, что это за запчасть. Она ответила, что данная запчать стоит посередине двигателя, и что сейчас она, видимо, потерялась. Тогда продавец дал ей ручку и бумагу и попросил ее нарисовать эту деталь. Женщина нарисовала круг и в центре написала 710. (перевернутое слово OIL)
(http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0089/24414.shtml)

Продается автомобиль
(объявление в ирландской газете) Volkswagen Golf, 1985 г.в., синий, Реальный пробег 15 км, Аккуратная эксплуатация, не битый, Родная резина, Родные тормоза, Родные бензин и масло, Один хозяин, продается в связи с потерей работы.
(http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0059/16165.shtml)

100 слов:
яркий свет, пеленки, крик на веревке грузовик семь крутых машинок, садик школа, мерседес в тетради постер с бэхой, пятый класс в гараже у папы ВАЗ автомойка, тряпка, тачки первый комп + на жувачки кореша, замут, прикид новый комп + «need for speed» выпускной, учителя с папой рулим по полям автошкола, ТАЗ убитый бывший шОфер, чуть небритый баксы, через день - права водка, утро, голова институт, дичченки, вермут папин ВАЗ, ГАЙоныш первый гимор, пробки поутру злость, метанье, auto.ru конфы, ИМХИ, сабжы, Доджы на учебу хрен положен «..что-то влево повело..» авторушники, Крыло, ЖЗР-ки, ром, Текила полуновая зубила феби, ремус-прямоток слалом через весь поток первый столб, «ищу жестянку» водка, ГАец, штрафстоянка «Эспераль», жена, карьера дети, новая Эспера. КиЗ, ПВ, ГАИ, ОА, МКАД, подстава, мерс, братва гордый пост про неразвод внуки, старость, битый Форд валенки, очки, ушанка форд на зимнюю стоянку ТАЗ, маневр, неудача правый ряд, рассада, дача.
(http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0073/20010.shtml)

111 причин:

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов «зеленых»)
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»)
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для «горячо любимой» тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсируетquo;Водитель этой халамады - полный кретин»)
80. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
81. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
82. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
83. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
84. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
85. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
86. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
87. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
88. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
89. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
90. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
91. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
92. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
93. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
94. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов «самая последняя»...)
95. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
96. Широкая база! (...или «высокая база» или «мощная база» или даже «крутая база» - все равно, такой лох, как Вы, ничего
97. Широкая база! (...или «высокая база» или «мощная база» или даже «крутая база» - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются «в нагрузку»)
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 °С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: «Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?»)
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0096/26343.shtml

Вот, соббственно, и вся предыстория создания проекта. Что из этого получилось - вы сами видите :)

Картинки смешные животные: коты, собаки, хомяки

Еще картинки